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淹没

时间:2016-08-27 字数:1000字

天花板是那么的白亮,上面的花纹是有条不紊的;窗户上的玻璃真是透明,清新的可以把春天的气息带进来,隔着它还可以看见院子里嬉戏的小孩,脸上洋溢着灿烂的微笑;风很大,飒飒作响,但是也为广场上放风筝的人们提供了良好的风力,五颜六色的风筝在空中交错盘旋,各式各样,看着他们的笑脸,我心中的东西顿时给消释了。 

  当每天看见空荡荡的屋子时,我总会想起来母亲的面庞。 

  我看到她消瘦而又疲惫的身体,心理总是在默念,我不能让她失望。很沉重的眼袋,围绕在眼睛周围,原本大大的眼睛也被衬托的难以抵挡住时间的刀锋。眼皮一下来的时候,身子同时也放松了,那是一口气呼出来无法缓解的疲劳和紧张。而我,总是那么任性,不听话,娇气,倔强……她回家的时候,也是我最不愿意看到的时候,我总是害怕,我害怕看见她,因为我感觉我是那么的对不起她,我让她伤心了。她不经常说我,即使说我也是在我十分让她受不了的时候,我的这一个寒假就这么给荒废了,她看在眼里,急在心里。然后就会用一种恨铁不成钢的语气说我,但是我总是不愿意听,那很唠叨,我当时觉得是不是女人到了40多岁的时候都是这么的话多,其实我不了解她的苦心,我没有理解她爱我的心。其他人不会说我的。 

  我摔门而出的时候,我可以想象的到,她有多么的伤心,我可以知道她心理有多么的痛,像在流血,疼痛难耐,然后就是愈发的苍老,愈发的衰弱,我也不知道倔脾气怎么会这么倔,可是我想道歉却难以撂下自己的自尊。 

  结果,总是她来宽容我,因为她的心是无限广阔的。 

  但是,她也不知道,我也爱她,我希望我可以优秀的让她一直那么骄傲下去,可是这次我失意了,结果,我无法面对她,我不知道怎么再让她骄傲,再让她可以灿烂的微笑。我的内心也是充满了自责,我恨自己为什么这么自满,为什么不刻苦,为什么没有那种决心和勇气,没有那种毅力和志气,我懊悔,我恼怒,结果,就是我再次的无声的对待她,其实,我想对她说,我爱你。 

  长大了的我们愈来愈吝啬,吝啬到不愿意对自己最亲最爱的人说爱字,是我们的进步还是退步?记得我小时候总是在她身旁纠缠她,我会用自己脏兮兮的小嘴吻她,她会心满意足的笑,仿佛她是天下最幸福的人。 

  现在,我就是用这样的方式来回报她,就这样,让她难过。 

  其实,是我错了。 

  后记: 

  我不知道怎么来表达我对她的爱,我只是想用平平淡淡的文字来抒发一下,我不会多么华丽的辞藻去渲染,因为我觉得那很虚伪,包围在我们身边的都是爱,其实我们对爱的定义都太狭隘。 

  我的骄傲都是源于她,她就是我最大的幸福和骄傲!

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