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红颜的柏拉图

时间:2020-12-01 编辑:小景

  亲爱的cliff:

  我担保这封信就会像以前一样,在我署名很久之后你才能够收到,实际上这是最后一次写信给你了。

  我是说,我这段时间,不会在午夜上线了,因为要订婚了,要结婚了。我将不再做你柏拉图的情人。第一次完整地告诉你这事,很抱歉,我不是有意要欺瞒你的,原本我要见你的约定,恐怕不能够完成了。

  2010年,现在,我,25岁,和我当时预计结婚的时间差不多,原本我是要跟你结婚的,但是我没有办法到你身边了。

  为什么我放弃了呢?我明明已经打败了现实,但是为什么我不回去呢?

  一如既往,我还是贵族女子。白皙水嫩的女子,喜欢打扮,喜欢炫耀,享受大家喜欢我的眼神,虽然我已经不再有富足的家庭,但是我说了,我是一个没落贵族的后裔,身上的气质和才能是不会改变的,我就算没落,我也要尽可能的奢华和享受,得到大家的惊羡的赞叹我开心,我购物,我开心,我做出成就,我开心。Soul一直满足我的虚荣,这几年都对我很好,自从他23岁第一次做生意就赚了40万之后,我就知道我可以跟这个男人过好日子了。

  2010年,我还是住妈妈这里,虽然soul说过想帮我找个更好的房间,甚至想给我买一套房子,但是我拒绝了。我为了想和他永远的在一起,我不能够现在就表现的贪得无厌。06年家族败落之后,每个夜晚,原本,可以开着车在西安的三环之外来开快车,但是在没落后,我的生活费从一个月近万到现在的一千不到,或者在别人眼里我是富足的,但是我知道我自己是很难过日子的。我,妈妈,奶奶住在一个20平米的商品房内,房子里还有一个流动的床位——只要我去杭州上学了,那个男人就住在这里,住在我的床位上。我每次回去只要看到他的衣服和毛巾,虽然是干净整齐的,但是我想吐。我只要回去了,他就不会住在那里了。他眼里的无奈和了解,我知道他是一个好人。尽管他们背着我爸爸做了出轨的事情。

  事情要从06年的冬天开始讲,那是离开你的第二个冬天,我回到西安后,高中同学聚餐,我就遇到soul了,他还是喜欢我,他还以为我是那个富家大千金,他每天来找我,自然而然我们在一起了,我答应跟他恋爱之后,他在西安的72行川菜馆,大摆宴席,他一向人缘好,又讲义气,那些狐朋狗友难以计算,至于女孩子,围绕在他身边的,那更是数不胜数。我就想,身为他的女朋友,我要表现得比在座的所有的女孩子都要好。

  酒席上面都是我们高中的同学,还有他的大学同学,甚至他现在的同事,每个人的收入不同,可能你听了之后会觉得没有什么,因为他才拿了1600元的工资,但是在这群人里,soul是最最出色的。有一个叫LT的兄弟在百盛做业务做广告,可是一个月才拿600元,他的女朋友才拿1000元,然后他们说,丫丫,你怎么样了?我说还好吧,就是写写剧本。Soul用眼神暗示我不要再说了,我没有想到他这个眼神的意思,但是我还是忍不住说了,我一个剧本3000元,可能要写上20集。他们倒吸了一口气,然后场面就有点僵硬。这都怪我太爱表现了。

  他们还问到我的家世和其他,我知道soul很要面子,所以我就不敢再说了。因为那个时候我们家里已经不太好了,出事了。我前面说了,这件事情连soul都没有说,那是因为我不想让他觉得我现在可怜了需要同情,我不想让他觉得我一直在用一个美丽的光环吸引她,最后发现我原来是在骗他,那时候我们刚在一起啊。Soul就讪讪地说了别的事情,帮我在酒席上面解围。

  你懂得那种,繁华消散,人去楼空的感觉么?

  而且还是我的男朋友拆穿的,你知道这样有多羞耻吗?但是我不会让你失望的。

  晚上他送我回家,我们打的出租车,先到了我家,我以为他已经远远离开我的视线了,我就转身走向了我现在的住处——那个20平米的小房子,然后,我察觉他在我身后跟踪我,我惊异的几乎要晕了。这是我自己爱面子但是又被拆穿的后果。我等着他惩罚我的欺瞒。我静静等着,大气也不敢去。

  但是,他抱住我说,傻瓜,你怎么不告诉我呢?你们家的别墅没有了,复式房子没有了,这都没有关系,最重要是你啊!我不敢看他,但是我觉得他是真诚的。我心里就觉得这个人还是可以考虑一下。

  这件事情过后第三天,他就要求来看我,我不想理他,其实我通过三天的时间冷静理智的想,真的不要再跟他拖延下去了,我要以另一个面貌出现在这个世界上,不要让任何人知道我的过去,那样我就不会有强烈的心理落差了。我可以找别人过我的生活。但是他就等了我一个上午,下午的时候他给我电话说,丫丫,今天本来是要看你爸爸的吧?走吧,我陪你。他在电话里说得很诚恳,还说已经准备好了一切。不能再折磨他了,我就梳妆打扮了一下,要是他因为我现在这个境况离开我的话那就离开吧,这全当作考验。

  可是接下来的事情让我觉得惊奇。我们一起到了监管所。在一个大雪弥漫的下午,我们就在外面等待消息(我们递进去的条子,等他给我们传回来),我们在外面等的腿都快僵硬了,监管所的房子是一圈平房,灰色的矮小的房间连成一排,窗户都是破破烂烂,里面不知道是怎么样的,可能很冷吧!但是我当时只是觉得很害怕,我担心爸爸的仇家会静静的守候在某个角落里,然后扑过来,向逮兔子一样把我拎走,soul的个子小小的,只有一米七,在北方这样的身材太瘦小了,而且他长得又那么清秀,白净而明亮的眼神,毫无杀伤力,他怎么保护我?条子这个时候被递了出来,我上去拿,这个时候有一个人拍了我的肩膀,我的嗓子就要提到喉咙了,但是我故作镇定的回头,在拥挤着的猥琐人群里,一个长相普通的脸上有两团红的年轻男人,他的眼神是安详的。

  他是爸爸的监狱友,他叫爸爸为叔叔,毕竟他比我也大不了多少。已经刑满释放半个月了,这回来看看他。Soul给了他一支烟,然后用空着的一只手环住我的腰,他一边抽着一边说,我来看看叔,他很想你,他现在头发都白了。我是新疆人,我在这里读书打架被关进来了,嘿嘿,我只关了三个月,叔么,就时间久了……这里,主要是磨练人的意志的,我看他精神都垮了,50岁了,这出来后,咋办?你给他多写写信……他给我留下他的联系方式,说是以前看爸爸的朋友现在都不来看了,估计这事情没有回旋余地了,所以也都一个个的趁早离开了。我们一起走出监管所,然后我急匆匆搭上了车,不敢看soul的脸,但是他好像也知道,于是就把我抱在怀里,我说,我怕,我真的怕见他,我太难过……我想到监狱的那些人可能把爸爸的头发都剃了,他光光的脑袋让我看了又辛酸又害怕又陌生。那个坚强的中年的硬汉,在监狱里,这辈子的尊严,都不知道会到哪里去!soul一直抱着我,他说别这样了,乖,好么?

  带着自己的男朋友去监狱,你可体会那种心情?

  我们下了车,我就一直不说话,以前我可不是这样的对吧,我以前非常柔顺的,但是那个时候我觉得我全身的刺和汗毛都竖起来了,自己最最害怕让人看到的都给他知道了,金融诈骗犯的女儿,我怎么面对他!我以什么来面对他?就凭我现在的这样的家境,我怎么样让他才能不被周围人说短话?名誉和尊严,我最在乎的!然后我就说,我们不要在一起了。现在的我让你失望了吧,你原本以为我是干净的家世,但是没想到我居然这样子复杂背景,你可以选择别人。说着我就要走。

  他当时就生气了,把我推到树上说,我给你说,丫丫,你不要自作聪明,我喜欢是你的人,不是你家里你家里有没有钱你家里出什么事情了现在有什么经济危机我都不在乎,我在乎的是你的人!

  我流着泪说,你不要这样任性,你知道人不能够只要爱不要其他,我就不信有一个和我条件相当的又喜欢你的人家境又好你现在不会去找她?

  他摇了摇头说,我看重的不是钱,否则我早就找别人了,在你三天前把真相呈现在我面前的时候我就找别人了。

  那个时候我知道了他是真的爱我了,或者还是不能够叫完全的爱,因为我们彼此对于爱的定义是不同的,他需要的仅仅是一个有教养有思想有个性的女孩子,我需要的精神共鸣他不能够给我但是我现在也没办法喜欢别人了,因此,我当时还是扑过去,抱住了他,并且吻了他。他看着我,眼神很热烈。说,你可真大胆特别!

  他在我心里就有点光彩了,他能够面对我现在的境况,同时不嫌弃我,对我保持真心,这个男人真的可以认真的爱。但是,我知道仅仅是因为他是我男朋友,所以我有责任好好爱他而已。

  实际上,自从你离开后我就对于爱情没有热情了,你带走了我不仅仅是第一次的感觉,最重要的是你在我心里留下烙印了,在我最悲伤的时候,你抛弃了我,在我家经济出问题的时候,你想逃开毒蛇一样远离我。尼采说人烙印了某种东西,便停留在记忆里,只有不断引起的疼痛才不会忘记。我这辈子不会忘记你了,可是让我只是在对于你的精神幻想的爱情里存活,这对于我这个才22岁的女人来说实在是困难了,我还有欲望还有我的人生和至少50年的生命,而我实在没有办法只是依靠精神恋爱过完这一辈子。

  在恋爱的半年的时间里,我和他也是异地的恋爱,他在西安我在杭州,相当于精神恋爱,偶尔我回去,能够让他满足身体的渴望,但是他这次过来就是为了让我彻底的归依于他,他当时正好23岁,他赚了第一笔钱,40万,工作了第一年,零成本,非常不错。这个男人至少可以让我过上以前的生活。

  你记得吗?就算我们分手了你也没有来看我,但是他来了,至少这一点证明他对我是真心的。那个时候我没有想你,我梳妆打扮,扎了童花髻,两鬓飘下来几缕,眼睛上面让别的同学给我画好了眼线和眼睫毛,看着明媚动人,尽管我胸部不大,腿也不是很纤细,但是我的腰还是充满诱惑的,全身上下散发着青春洋溢不可掩饰的气质美。

  当我挺拔秀妍的出现在机场的时候,我就一眼看到了他。他身穿着浅蓝色的addids的短袖,还是去年的衣服,下面是牛仔裤和篮球鞋。他给自己总是节省的,他这样显示出来的就是他要节省每一元钱对我好。

  我心里一酸抱住了他,喂!这可是大庭广众呢!他在我耳边呢喃,却也抱住了我。

  他的身体多么踏实多么温暖,虽然当时是五月,但是我还是觉得很舒服。然后我竟然就吻了他,我以前都不敢这样。我身材小巧,总是不能够站着和男人接吻。好在我们身材很匹配,都是小巧型的,所以经常站着体会那种紧紧相连的感觉。每次和他做爱,就觉得自己被融化了,我和他是相互制衡的关系,但是跟你,我永远觉得我被架空了,我在仰视,你是我的偶像这样的崇拜式爱情。

  其实,这个时候我才能够说,就算丢失处女膜也没有关系。

  我的阴户不是旅馆。

  我想我还是要给你继续讲下去,恩,明天好吗?

  昨天的故事还没有给你讲完,这是剩下的故事,我想你看完后,可能会觉得——我作为失贞的女子,在某种意义上,比其他人都值得爱!

  他的身体多么踏实多么温暖,虽然当时是五月,但是我还是觉得很舒服。然后我竟然就吻了他,我以前都不敢这样。我身材小巧,总是不能够站着和男人接吻。好在我们身材很匹配,都是小巧型的,所以经常站着体会那种紧紧相连的感觉。每次和他做爱,就觉得自己被融化了,我和他是相互制衡的关系,但是跟你,我永远觉得我被架空了,我在仰视,你是我的偶像这样的崇拜式爱情。

  他在我学校旁边住下了,房子是我找的,因为他要来得很久,我就租了最好设施的房子,单元房,那是我们学校旁边最贵的,一个月要一千的租金。我们从门口一直拥吻到床上,最后我们才发现衣服凌乱不堪极了,互相扭在一起,他一直找不到他的内裤,最后我帮他找到然后帮他穿上,我们赤裸着身体互相嘲笑和挑逗对方。在房间里面光着身子打闹,在浴室里面把泡泡涂抹到对方的性器官上,我们不觉得可耻,我们觉得很温馨。

  晚上我们收拾好,才出来吃饭,杭州这里是很早就安寝,所以夜生活不丰富。我们手拉着手在街上走,霓虹灯下,音像吵得厉害,我带他去了沙县小吃,但是他觉得很难吃,我们又到了文三路吃小吃,吃川菜馆,花了很多钱,我觉得他赚钱很不容易就让他少花一点!40万就这样子浪费,要是400万呢!

  要是400万我就救你爸出来了。他平淡的说,然后靠在出租车的后背上,那个样子好像想了很久。

  我吻了他的脸颊,几乎要流泪了,有心就好,我说。

  乖,是不是快没有钱了?没钱给我说,我去给你偷点。他眨眼睛说。

  我点了他一下,这么调皮,什么话啊?要不投公司里的要不就是偷你爸的,你以为我不知道?

  他揽住我,说,真的给你偷,你看你的万能充电器,就是我偷公司里的。

  我说,你要有点道德,以后不能够这样,就算是为了我不能够做这样的事情!

  他笑了,又亲了我,说,你啊,真傻。傻瓜,下学期有没有生活费?没有,老公养你。

  我想起张柏芝在《喜剧之王》里,听到周星驰在车后面大声地对柏芝说,我养你啊,真的,我养你!张柏芝听了就泪流满面,用手捂嘴,一边哭一边笑,哭得那么动人。

  当时我要是影后,我就哭成那样子了。可是我不是,所以我只能够吻她,然后说谢谢,我很感动。晚上的时候我让他把手放在我的胸前,我给他说,我是你的。这是我奉献爱的方式。

  我们在那个小屋子里住了半个月,他说,我跟你在这里有家的感觉。我一直都想这样,我觉得我在你这里找到了我想要的感觉。我们在那个小房间里,做饭洗衣服,过得真的像夫妻一样的生活。每天我早晨起来九点就去上学,然后下课后,他一开门就抱我,半哄半骗让我去洗澡,放着艾薇尔的歌,我们做爱,然后起来吃饭回来打游戏,或者打牌。

  我曾经说,男人不要逛街,因为要是逛街的话,会让男人变得很憔悴。男人在身体内本身就有一种激素抵制逛街这样的行为。所以你是喜欢陪我逛街,因为你说这样子我开心,但是他实在讨厌逛街就很乐意听到我这样说话。在他眼里我我是通情达理的。

  不过那天我们一起逛街了,那是在他快要离开杭州的时候。我做了一件让他感动的事情。女人通常希望男人浪漫,但是最后都是女人自己给自己浪漫。那天他在逛街的时候,我给他送了一个瑞士军刀,我放在包里很久了,他很久就想要了。所以,当我拿出来的时候,我就看到他的眼神立刻闪亮了,他抱着我说,谢谢,好品位!

  其实当时我的手上只有300元零花钱可以支出,但是没有办法,我只能够这样,我需要他心里感到我是爱他的。我给了他我能够给的一切。我要给他证明我的真心。

  大三一结束,我就把所有的物品打包托运了,我最终回去西安了。我没有留在杭州,我也没有去北京,亲爱的cliff,我最终没有回到你的身边,在你离开我的时候,在你因为我家庭衰落离开后,我心里还是对你有幻想,我还是想去北京,还是想跟你在一起,甚至想着跟你重逢,但是他来了那半个月,我就立刻属于他了,就算我还是对你有余情,但是我觉得我还是跟他在一起最好。我们寝室的朋友都反对让我找你。

  尽管那个时候我们再度联系上了,我给你说我妈妈身体不好,所以我要回去照顾,实际的情况是,我想跟他在一起了,当然还有很多事情,我没有给你说清楚,所以希望你可以耐心听完。

  亲爱的cliff,我在08年6月29日就回到了西安,在火车站旁边,我看着十几个箱子无人料理,他没有来接我,我对这件事情很介意。之后我就打电话给妈妈和那个叔叔,就是我妈妈现在相好的男人,他们把我的箱子运回到那个20平米的房子,天啊,你想想看,这是怎样的场景?20平米的房子里面,一层又一层重重叠叠密密麻麻的堆满了箱子!

  奶奶那个时候身体已经很不好,每天都会拉肚子,吃什么都会拉肚子,最后甚至有点贪食,例如我放在桌子上的方便面,她会把盖子抠开,但是一点都不吃,任凭发潮,或者我刚带回来的6寸蛋糕,她就一天就全部吃完……完全不会问我们吃不吃,她的头发已经全部花白,每天都窝在床上,那薄薄的夏天的被子,都不敢碰,因为那里面会散发一种恶臭,她身体稍微动一下可能都会拉大便在床上,皮肤上面有种气味,眼神开始变成灰黄不清。

  那天看到她背着我一个上午吃了8个馒头,我当时就生气了,我说你怎么可以这样不懂事情呢?奶奶,你怎么尽给我们添乱?我当时正在做剧本,每天都被导演说这里有问题那里有问题,觉得自己的尊严被导演践踏到地上,她还这样子,我立刻就哭了,我当时就觉得我把这一两年的委屈都哭出来,爸爸被判了经济罪,妈妈为了生活和别的男人在一起了,奶奶身体成这样,我真的好累!每天在一大堆衣服和物品中看书,穿着两年前都是油渍的睡衣在写作,晚上再拿着手写稿,到网吧打成电子稿件。我真的,可以挺过来。所以奶奶过来道歉的时候,我看着她也很不好意思的样子,她说,老了没有用了,老了。她说话的时候牙都快掉了,裤子都快抖下来了。我想到她以前对我的好,就默不作声地把她的床单换了。在烟台上我晒着衣服的时候我想,我一定可以撑到最后,然后过上以前的生活。

  这样,待了一个多月,很快就到了八月,我常常都会在八月的时候,看到樱桃树,我就在下面,张望着,穿着一身洁白的连衣裙的我,瑟缩的盼望,怯懦的期待樱桃掉下来,落在我的嘴里。但是每次在梦里,我只能够感觉到泪水,苦涩的起来。

  我在那段时间很少被soul关照,他就是这样,一旦我掩饰起来痛苦他就很难察觉得到,他是个迟钝的家伙,但是我不怪她,这就是他啊。人不能够渴求太多,毕竟他也用他的方式对我好。他之后对我很好,我慢慢说给你听。

  那时,我因为白天很辛苦,晚上也持续劳作,看到你的签名换了,我终于忍不住地跟你联系了,所以我经常想到你。爱情中的人都是敏感的,soul就算这段时间再忙,他也能够感觉得到我的变化,那天我到邮局把我这两年写给你的信全部寄走了,我觉得那个时候我又在跟你表白,或者我对你还有一点点地不死心,尽管你在线上说,你已经要出国了。

  晚上的时候,soul就在我的20平米的小房子楼下等我了,我冲下去后,立刻扑进他的怀里,他抱着我说,老婆,我第二笔生意也成功了。他很平静,但是眼神流露出的对于成功的期待和野心,似曾相似,就像爸爸一样。

  具体他第二笔生意到底赚了多少钱我也不好说,但是08年8月我们每天看完奥运会的直播后,他就穿着白色的Tshirt在90平米的新房子监督工人装修,我还专门去找他,他看到我就停下手里的一切,拥抱着我出门,说走了走了,你们赶快给我们装,我老婆来了,我陪她看电影。并且还不忘记给那些工人拔烟,留下他同学给我们继续帮忙装修新房子。那个时候他还分期买了一套住房给妈妈,说是要让妈妈也舒服的过着。

  我们手拉着手在西安最好地段的住宅小区外面散步,他眼神冷静语气平和说,老婆不要小看我做的生意,要是没有这生意的话,怎么会有现在的房子和一切?有多少人可以给心爱的女人买房子?在我这个时候不知道有多少人可以做到,但是我想说我要成为你心里最好的人。无论怎麽样,我希望我成功了。是不是?

  我没有回答,但是我希望那个包裹,我寄给你的包裹永远不要退给我,因为,那是唯一可以破坏我幸福的东西。

  2008年8月8号,我们拿到了开幕式的票,仅仅因为我说我很想看,我很想在我嫁给你之前看现场的表演!他就给我高价买来了票,当我们在现场看着那些明星造作的唱歌的时候,他就是我心中的star。在全场雷动的时候,他把我抱起来,我在空中狂叫,我很幸福!我爱中国!我爱你!

  我真的幸福了,因为他帮我解决了我心头上的大石头,压得我好难过得大石头!他是唯一一个可以担负起我生命重担的男人,而且让我过上了以前的生活,这是最重要的!

  亲爱的cliff,现在你知道我为什么要回去了吧?因为我找到了一个可以托付的人,虽然他还是不够成熟,甚至没有你那么优秀,没有你跟我的心灵契合,但是他对我很诚心,而且可以让我过上好日子。

  现在的soul对我很好,上回他在香港的时候,专门给我订了一双白色的鞋,说是希望我在婚礼上穿给他看。还给我带了我一直喜欢GucciEnvyMe2的香水,我估计好贵的,都是奢侈品,他对我真的很努力了。我说过他在以他的方式对我好,就凭这点他就值得我爱。

  给你写着最后一封信的我,28岁,已经要结婚了,不知道你看到这封信有什么感觉,但是你喜欢的《Itsmylife》听完后,我就要放他喜欢的艾薇儿的歌了。

  也许唱片会循环,但是生活呢?

  相逢的人会再相逢,那时会怎么样呢?

  不知道你看我这封信是什么感觉,但是但愿你过得好。我爱他,我也不曾忘记你。

  最后这是摘抄《圣经雅歌》的一段,我知道只有你会给我回应,你应该感觉得到,也看得出来,很美的对么?

  在那些少年中的我的爱人啊

  就像野生树木中的一棵苹果树

  我渴望坐在它的树荫下

  它的果实吃起来是那么甘甜

  现在我正在普罗旺斯,眼前是一大片的薰衣草,那是幸福的感觉,只有我和他,谢谢,我们曾经拥有。

  你的,sisi